Беда не приходит одна. Устойчивое выражение в русском языке, который каждый слышал, наверное, раз по 200. Но, вот незадача, просто услышать - это одно, а вот почувствовать - совсем другое. И ладно бы речь шла о каких-то пустяках, например, "не хватило денег на жвачку". Но ведь нет. Если живёшь по-взрослому, считаешь себя самостоятельным в какой-то мере, то и судьба тебя кидает тоже не по-детски.

Не успел я закончить тему про снос информации с компьютера (что само по себе для меня было большой проблемой), как мне сообщили, что сегодня я иду не в колледж на учебу, а на похороны... деда. Вот это был настоящий шок. Дедушка с бабушкой (по папиной линии) всегда были каким-то приложением к моему родному отцу со стороны моих родственников. Всё это было по той причине, что сейчас я живу с отчимом, а папа, мягко говоря, любил погулять, постоянно врал и т.д., но суть не в этом. Первое время меня заставляли к ним ездить (родственники, как-никак). Даже, не то, чтобы заставляли, а просто напоминали, что и про них забывать не надо. И я исправно ездил, виделся, рассказывал про свои успехи. В общем, полная чаша. Но для бабушки этого оказалось мало, и она говорила моим родителям "Почему Антоша так редко к нам ездит? Надо ещё!". Родителей (в частности, бабушку по маминой линии) этот разозлило, и она перестала меня "отсылать" к старикам. Самому было недосуг ездить - я повзрослел, появилась какая-никакая работа, все дни забиты. А те, что не забиты, оставались на отдых. Короче, ездить стал крайне редко... последний раз был года два-два с половиной назад. И вот этот факт я сегодня вспоминал больше всего и корил себя за лень проехать 40 минут по городу и забежать хотя бы на полчасика к родне.

Я не плачу на похоронах. Даже, что меня очень удивляет и злит, чувств нет никаких. Я даже считаю себя циником и полным уродом за это (человек умер, а мне безразлично, чувства отмирают просто напрочь). Но сегодня был особенный день. Первым шоком было для меня, когда я по приезду зашел в комнате бабушку и услышал её слова. То, что она плакала не было шоком для меня. Это я знал заранее. Но я видел ребёнка. Семидесятилетнего, больного ребёнка. От какой-то болезни (не помню названия) у неё перекосило лицо и одна щека стала практически отвисать, все вещи она называла только уменьшительно-ласкательно (шарфичек, курточка, внучки), что трогало до слёз, но её слова просто убили меня на месте. Она уткнулась в мою куртку (я не раздевался, скоро должны были привезти гроб и мы собирались выходить на улицу) и сказала: "Антош, дедушки больше нет". Всё. Больше ничего (повторяла она фразу несколько раз, но слова были те же самые). И тут до моей тугой головы и дебильных чувств дошло, что и правда его больше нет. Сразу вспомнил, как мы ездили на рыбалку, когда я был маленький, как гуляли с ним между домов во дворе (причём вспоминался осенний, грустный пейзаж), как чинили "вместе" машину. Причём его лицо вспоминалось мне только с улыбкой. Я не помню дедушку грустным. Кажется, он всю жизнь был умным, добрым, весёлым. Это сейчас я понимаю, что он радовался моему приходу, что любил меня сильнее кого бы то ни было. Да, я понял, что я не увижу больше эту улыбку, не смогу больше попросить "починить мне игрушку"... и на глаза навернулись слёзы. Но и это было ещё не всё.

Когда мы спускались по лестнице вниз, к гробу, через окошко я увидел дедушку, лежащего в этом ящике. И я вспомнил, как мы встретились последний раз. Я возвращался с поликлиники вместе с согруппниками, мы остановились на трамвайной остановке и ждали, собственно, этот транспорт. Я сильно устал, т.к. в поликлинике мы были с утра и находились там довольно долгое время. Хотелось просто упасть на кровать, заснуть. И тогда я увидел его, дедушку. Он стоял спиной ко мне, ждал трамвая. Но вот он обернулся и заметил меня. Я помню, с чувством какой радости я бросился тогда к нему на шею с одним словом "Дедушка!". Со стороны это казалось странно, в наше время так никто чувств не проявляет, но я просто не смог сдержать радости. Помню вечно его сопровождавший запах каких-то старых папирос типа "Примы", помню как тогда на глазах у меня тоже выступили слёзы, помню, как я уже позже едя в трамвае, рассказывал своим товарищам: "Это мой дедушка, представляете? МОЙ ДЕДУШКА". Как будто было очевидно, что он такой хороший, со стороны, наверное, казалось, что я хвастаюсь, но никто не понимал чем. Ну дедушка и дедушка... И вот, когда я увидел его, лежащим в гробу и вспомнил всю эту историю, я расплакался. Нет, я не ревел, никто и не видел моих слёз, но впервые я плакал, жалея о потере человека, и слёзы лились по моим щекам. Кто-то скажет, что я я_плачу, что мужчины не плачут. На что я пошлю этого человека подальше. Такой человек дурак и каменный истукан, изваяние без мыслей и чувств.

Я видел своего родного отца, но было такое ощущение, что ему всё равно... Я видел разговаривающих на отвлечённые темы людей ("Маша, а ты слышала..."), слышал, как по-тупому успокаивали бабушку ("Ну да, умер. Вот у меня Вася когда ушел от меня..."). Слышал, видел и поражался. Поражался тупости и цинизму людей. Я не понимал, как можно было так себя вести, когда умер такой человек. Умер самый дорогой мне человек, умер мой дедушка...